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随风飞舞 御风而行～张开双臂去感觉风的节奏吧～ September 09 凉风骤起 又一秋 呼呼～～
又是一个秋天了
这是大学里的最后一个秋天，来得好快、好突然。
很久没有在这里写东西了，自己也不知道为什么。我想很多人对于博客都会和我一样吧，兴起的时候就什么都想和人分享；情绪没了，也就总也想不起还有这么个地方了。
新的学期，又踌躇满志的。可发现有太多的事情还没有做，一年的时间，很是紧张了。我觉得把想做、要做的事情写在一张纸上，能把自己给吓死。所以干脆不写不想，只埋头去做就好了。
未来的、现实的一切就这么一下子突然扑到我的面前，工作、房子、汽车、结婚、孩子……这一切都围绕着一个东西——钱。我发现１６年的象牙塔生活结束的时候，以分数为中心的生活要变成以钱数为中心。我估计等到我退休的时候，又要为我的年龄而生活。人一辈子就这三个数字，我们就要进入第二阶段了。别说我俗，生活所迫。想要过得好就得想尽办法提高这三个数，谁让咱热爱生活呢。
夏天热的时候就盼着能凉快一点，现在天凉快了，我们又都抱怨太冷了。人就是这么不知足。升学的时候都盼着能上班挣钱，等到工作了，又要抱怨压力大，工资少了。要是人能像窗外的树叶一样秋黄冬落春绿夏茂一样，顺其自然，多好。痴人说梦，呵呵，那得全地球人联合起来，都顺其自然。
不知所云。总之努力就是了，而且身边有心爱的人陪伴，我应该觉得自己是最幸福的。为了爱你的和你爱的人，努力！
February 20 初春的季节,深冬的心 没想到整整一个寒假自己都没有来过，还有这么多人来做客，谢谢大家：）因为家里不能上网，所以这个空间也像学校的宿舍一样冷清了起来，长久没有新家具置办进来了。
没想到最后一篇还是隆冬，这一篇已经是春江水暖了。新的一年啦，是该收拾打扫一下拉：）
今天，准确地说应该是昨天，回到学校。北京用一个大大的艳阳天迎接了我，温暖的阳光照在身上竟然会热出汗，所以我就在抹去额头汗水的时候突然发现：春天来了！这么突然、这么直接、一点都不含蓄。那似剪的春风呢、那初露的小荷呢、那没蹄的浅草呢？都没有。但毕竟驱走了一冬的阴霾、风寒，其码上感觉还是很不错很不错的。所以坐在公交车上眯着眼睛望着窗外的明晃晃的柏油路面给了自己一个大大的微笑：）
中午吃过饭连东西都没来得及收拾就去踢球了，和我这个阔别一个寒假的圆圆的爱人一直缠绵到双腿酸软，一屁股坐在地上牛喘，可还不肯罢休，还贪婪的抚摸着球场的地面。可能没有人比我对这块地面感情更深了，因为谁都没有我与她亲密接触的次数多，她在我身上留下的记号仅次于我伟大的缔造者——父母。：）
晚上终于能上网了，准备看转播的球赛，开始之前就瞎转转吧。无意间就看到了那个熟悉的网址，一个我永远也不可能记住，可却是唯一保留在收藏夹里的网址。曾经无数次的向自己保证不再去光顾了，可总是一次次的破自己的例，我自己都没办法了，只好笑笑，然后看着鼠标无政府的游移到上面轻轻的一点。
每次也都是随着这轻轻的一点，一个最熟悉，也最陌生的人的生活就像电影一样，一幕幕映在眼前，她的快乐、她的烦恼、她的幸福、她的忧愁。
不管看到什么，心情都会因为这些故事的主角而酸酸苦苦的。可奇怪的是我却总是忍不住想去了解，了解主角的故事进行得怎么样了。看着别人的故事，自己的心就像一张白纸，被揉成一团，然后再自己轻轻的抚开、抚平，再看着上面无论如何也抹不去的皱痕苦笑，笑自己太傻。可能有点自虐，真的有点。
这应该不是因为悔，而是因为醉。我是一个生活在两个季节里的人，阳光再温暖，也没有办法融化下在心里的雪吧，心里永远是深冬。
很奇怪的是为什么写这篇的时候给自己放的《男人哭吧不是罪》。呵呵，我想我应该不会再为任何一段爱情流泪了吧，我的眼泪已经在那段爱情里流完了。
December 26 今年的冬天………… 今年的冬天出奇的暖和，每天都觉得春天快来了。
今年的冬天来的真晚，过的真快，转眼已经过了冬至。虽叫冬至，可过了这天，能看见太阳的日子是一天比一天多了。
今年的冬天充满了阳光灿烂的日子，正午的阳光穿过阳台照在地板上反射出耀眼的光。
今年的冬天一个人，静静的，心里也一样，就像雪后的样子，没有一点声音，只有一片白，雪白。
最重要的，今年的冬天还没下雪，雪都下到心里了吧，静静的，没有一点声音，只有一片雪白，像今年的冬天一样。
December 21 天桥上的卖艺老人 总是能看到他，在国图站下车后的天桥上，春夏秋冬。
总能听到那单调的旋律，在通往天成必经的天桥上，无论早晚。
摄影课上留了一个题为《本能》的作业，我第一个就想到了他，那个在天桥上卖艺的盲眼老人。
其实它是个乞丐，如果没有行人给他的那一毛、两毛，他可能就没有饭吃。但他没有像其他乞丐一样用求情、用伸手、用磕头去求得那保命的钱。而是拿起了二胡，这也就为他留下了最后的，最宝贵的尊严。虽然从他的旋律里你能听出，他不会演奏二胡，更谈不上什么老艺人。但我还是想这样称呼他，因为他的自尊告诉我，它不是乞丐。
冬天的北京，我想不用我多说，各位在北京居住的人一定都有所体会。如果再有点儿风，那毫无遮挡的天桥上简直就是冷得毫无人性。而老人就在这里谋生。
老人在演奏的时候很投入，紧闭的双眼和紧皱的眉头会让你觉得他正沉浸在自己的音乐世界里。不管过往的行人有多么喧闹，不过是否有人在他面前驻足。单调的旋律会一直持续，老人也一直沉醉其中。
每过一段时间，老人会放下手中的琴，然后把桶里的钱小心的拿起来，在手里整平，塞进兜里，然后继续他的演奏。不管钱多还是少，甚至有时根本就是空手而归，老人的表情总是那么平静，似乎他并不关心能有多少钱，这只是在履行程序。拍的时候，我一直想等一个路人给老人投钱得镜头，可每当我举起镜头，路人就会绕开，好像只想把舞台留给老人。
老人的二胡，和那只污迹斑斑的桶，是老人仅有的两个伙伴。有了他们，再加上老人的自尊，才让老人的生活得以继续。
冷风吹过，老人有时会，一个个的揉搓自己的手指。看着他紧皱的眉头，和微微翘起的嘴角，我们似乎也能体会到他的疼痛。
累了冷了，老人也会缩起脖子，放下胡琴，休息片刻，享受一下冬日傍晚难得的温暖的阳光。
老人的背后就是这个繁华的都市，脚下就是喧嚣的马路。老人就在这个花花世界，受着自己的苦，过着自己的生活，没人在意。
当我要离开的时候，我突然发现自己心里竟泛起了丝丝的酸楚。老人虽然失明了，但他一定知道我一直在他身边。当我把钱放在老人手中的时候，老人对我说了声：“谢谢阿。”声音很轻，像个朋友一样，不光是感谢我的帮助，也感谢我的陪伴。在与老人共度的这两个多小时里，我似乎已经看遍了老人的生活，单调、枯燥、苦难的生活。对于这样一位年老、失明、无人照顾，却仍能用这样的坚强的方式继续自己的生活的老人，应当得到的不应是我们的同情和敬佩么。他在用自己所能做的一切，继续着生命。
其实我们也是一样，努力让自己生活下去，活得更好，吃苦，受累。
走出很远了，我还忍不住回望天桥上老人孤独的背影，我想我还会去看他的。
December 10 看摄影展 事事有人陪的日子已经过去了，所以这次的中华世纪坛我得自己去。
今天晴，有风。１２月的北京即使天气再好，只要有风就能让你冷的打哆嗦。我缩了缩脖子，钻进了开往军博的公交车。
上次来这里已经是两年以前了（也是个冬天），但这里没什么变化，所以我驾轻就熟，买了票就从外面逃进了地下一层的展厅。
里面的布局也和两年前一样，甚至有几幅照片连摆放的位置都没变，这似乎有点欺骗中国消费者的嫌疑。不过其它大部分照片是新的，所以还是比较欣慰的。
虽然是周六，但因为时间还早，所以展厅里人很少。这使得我可以肆意的欣赏一幅照片，不管站多近，不管站多久。看着墙上一幅幅被扩放到以米来计算的照片，在感叹摄影师发现能力之强，摄影技术之高的同时，我多希望自己的照片有一天也能被放大挂在一间知名的展览馆里，旁边还写个小牌：
摄影师：王 霄
拍摄地：罗 马
拍摄时间：２００Ｘ
呵呵～～～
当我离开的时候，门口租用讲解器的地方已经排起了长队，展厅里也是人满为患了。
这次我最大的收获就是：大自然是美丽壮观的，但我们把没有机会去接触大自然作为拍不出好片子的理由，是不能成立的。美就在我们身边。多看看别人的照片就能学会发现身边的美。正所谓：借我一双慧眼吧，我才能把这纷扰世界看清楚。这不，我就又借了一次慧眼：）
ＰＳ：展览中有一个背橘黄色Ｐｕｍａ双肩包的女生给我留下了很深的印象。照片美女一起看，挺值～～
我爱足球～～～！！！ 今天中午，午睡醒来，又有一股按耐不住的冲动。腾的坐起来，对着睡眼朦胧的室友大喊：“走啊，踢球去！”
我从前是打篮球的。直到小学毕业，我都还驰骋在篮球场，为公牛，为乔丹痴狂。而且很不喜欢足球，理由是半天也不进一个球。
可就像爱情一样，当你发现你喜欢上了一个你讨厌的人，那段感情才是最要命的。我就爱上了足球。
当初爱上足球的理由已经记不清了，只记得我对足球的感情是从初中开始的。也许是因为身高的问题，篮球场上我驰骋的空间越来越少。这就使我在足球场上找到了另一片更广阔的天地。
我是一名守门员。（但我更喜欢叫门将）我也不知道为什么，别人都想当前锋的时候，我却选择站在球门前，站在整个球队的最后面；别人都想进球的时候，我却选择了用自己的双手挡住别人的射门。不想当将军的士兵不是好士兵，不想当前锋的球员，也能是好球员。
我喜欢对方带球压过半场时自己的警惕的感觉；我喜欢对方在禁区前倒脚寻找机会时的紧迫感；我喜欢球飞向球门，扑救时的脑中一片空白的感觉；更喜欢将球紧紧的压在身下时无比的成就感。有时我甚至希望对方能压着我们打，尽情的射门吧，这样我才能充分的体会那种重重压力下的快感。
北外这片球场可以说是我圆梦的地方。以前学校的操场都是黄土地，虽然北外的情况也不是那么尽如人意，但最起码它是一片绿茵场，最起码会有一支坚强团结的俄语学院足球队，最起码还有英语、国商、日语、阿语……好多对手，最起码还有好多出色的射手，最起码还有观众。我更爱足球了。
对俄语学院院队的感情不是一句两句话能说清的，我只知道，将来要离开北外的时候，我一定会怀念这个集体，会想起队中的每一个人，会为我曾是这个队伍中的一员而骄傲，会为将要离开他而落泪。
说了半天，好像都在说我多喜欢门将这个位置，我多喜欢俄院足球队，关于足球，关于球赛本身，并没说多少。可能那是因为足球是个太深奥的东西，还要我用一生去了解，去体味。但以上那些都是足球已经给我的，但仅仅这些已经可以让我大声地告诉每一个人：我爱足球～～！
December 09 无奈的心酸 今天终于把《许三观卖血记》看完了。
这个苦难的人的苦难生活，终于在我一下午橘黄色灯光和温暖被窝的陪伴下翻过了最后的一页。
“我对那些故事没有统治权，即便是我自己写下的故事，一旦写完，它就不再属于我，我只是被它们选中来完成这样的工作。因此，我作为一个作者，您作为一个读者，都是偶然。”作者余华这样说。
故事就在那里，就和一段轰轰烈烈的历史一样，就在那里。只不过不太引人注意。许三观经历了那样的岁月，他选择了余华把他的故事讲给大家听，尤其是像我一样８０年代后出生的人，像我一样从来没有为吃喝，冷暖发愁的人。
许三观一辈子都在把自己的血卖出去，这是在他的生活遇到灾难的时候，他能找到的唯一的办法。卖两碗血，能有３５元。不光能帮他走出困境，还能让他吃上一盘炒猪肝，二两温过的黄酒。他用自己的血养活了他的妻子和三个儿子，带他们走过了三年自然灾害，十年文化大革命，用他媳妇的话就是：喝着他的血活过来的。
也许我们永远也感受不到他那样的生活了。可我希望我们不要因为生活的安逸而失去对活着的渴望。
我清楚地记得徐三观生日的晚上，一家五口喝了两个月的稀粥之后，躺在床上品尝许三观用嘴描述出的红烧肉的景象，咽口水的声音响成一片。当我把书放下，在半梦半醒的时候，想起了妈妈做的红烧肉，我似乎也和他们躺在一起，开心地咽着口水。
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